LA ETERNA DISPUTA III

OBRA EN EL CIELO Y EN EL INFIERNO

Cuenta la historia que en una tarde de sábado improductivo el benévolo Dios,
se encontró con el malvado diablo, y al calor de un tinto de caseta entablaron conversa..

- sabes diablito…tengo un mega proyecto, una gran obra en el cielo- dijo Dios.

-haa no fregess..- respondió sorprendido el diablo – yo en el infierno también!!!-

-Y en mi obra tengo sorprendentes ingenieros – recalco el todopoderoso

-que cosas… yo también- dijo el patas

-y en mi obra tengo unos buenísimos dibujantes-

-yo también..-

-y en mi obra tengo tremendos supervisores

-jaaa yo también-

-y en mi obra tengo soldadores..1A -

-veee pues yo también-

-y en mi obra tengo armadores de primera-

-poss claro..yo también-

-y en mi obra tengo excelentes inspectores de calidad-

-haaaaaaaaaaa no..no no no ….esos si no tengo yo!!!!!!!-respondió agitado Satanás

- y por q no tienes inspectores diablito??- pregunto asombrado Dios

-PUES COMO… SI ESOS HIJUEP”T@$ NO TIENE ALMAAA!!!!


Dedicado a todos los desalmados inspectores de calidad...que ni el diablo nos quiere.

LA ETERNA DISPUTA II

EL DIABLO, DIOS Y EL INGENIERO

Se murió un Ingeniero y se fue a las puertas del Cielo.

Sabido es que los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo.

San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo:

-Lo lamento, no estás en listas...

De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.

Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras.

Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, internet banda ancha, etc. y el Ingeniero se hizo de muy buena reputación.

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:

-¿Y que..... Cómo estáis por allí en el infierno?

-¡¡Estamos a toda Madre! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de e-mail, es: eldiablofeliz@infierno.com .. Y no sé cuál será la próxima sorpresa del Ingeniero!

-¿Qué?, ¡¿QUÉ?! ¿TIENEN un Ingeniero allí?? Eso es un error,

!nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya.¡Me lo mandas inmediatamente!

-¡Ni loco!. Me gusta tener un Ingeniero de planta en la organización... Y me voy a quedar con él eternamente

-Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...'

Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:

-Ah Sí?? ...y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?' si todos están aquí!!

LA ETERNA DISPUTA

DIOS Y EL DIABLO

Y Dios creó la tierra con espinacas,
coliflor, brócolis y todo tipo de vegetales
y frutas, para que el Hombre y la Mujer
pudieran alimentarse y llevar una vida sana.

Y Satanás creó el COMBO CORRAL TODO TERRENO,
y dijo: 'lo quieren agrandado? y Todos dijeron SIII...
! y empezaron a engordar.

Y viendo Dios que esto no estaba bien, dijo:
no importa, ahí tienen yogurt finesse 0% grasa,
kumis dietético, frutas y agua fresca para que
todos conserven la silueta.

Y Satanás creó el Bon Yurt de Chococrispi,
el chocolate, las malteadas, las pizzas.
Y todos siguieron aumentaron de peso.

Y creó Dios el pollo, el atún y más verduras
para hacer en ensaladitas light con aceite de oliva.

Y Satanás hizo el chunchullo e innauguró
el Palacio del Colesterol!!! Y todos,
al salir de la plaza de toros se iban en manadas...
y siguieron aumentando de peso.

Y Dios dijo: 'Hijos míos, miren...
que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento, no se dejen engañar!

Y Satanás invento el chicharrón,
el chorizo con arepa y ajicito y
hogao casero.
Y el colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios los tennis y las sudaderas,
creo la elíptica, el spinning, pilates,
y cuanta técnica de adelgazamiento
se pudo imaginar para perder los kilos de más.

Y Satanás trajo la televisión por cable
y además agregó el control remoto
para que nadie tuviera que pararse
de los cómodos sillones, y todos
continuaron aumentaron de peso.

Y Satanás les dijo:
¿Quieren mecato mientras ven HBO...?'

Y todos gritaron: !!!!!!Siiiiiii !!!!!
palitos de queso, pasteles, crispetas,
salchichas, empanadas,
y morcilla con cerveza !!!!!!!!!¡

Y Todos aferrados al control remoto,
comieron la picada , profusa en colesterol,
la familia continuó aumentando de peso
hasta tener las coronarias tapadas.

Y dijo Dios: 'No es bueno que tengan infarto.
Y entonces creó el Cateterismo y
la Cirugía Cardiovascular.Pero,

Satanás creó
EL SEGURO SOCIAL,
SALUD COOP,
HUMANA VIVIR,
RED SALUD,
CAFE SALUD
y una cantidad de EPS asesinas
... PARA QUE NO SE SALVARA NI EL---- PUTAS!!!